En el supermercado

Resulta curioso ir solo de compras al supermercado, si vas poco, cada vez que vas han cambiado todo de sitio, donde estaba el pan ahora esta la carne y donde la carne hay una señora culona reponiendo el papel higiénico. Después de dar mas vueltas que Marco buscando a su madre, llegas a la línea de cajas o línea de meta, donde siempre te adelanta alguna abuela plusmarquista o mejor se te cuela directamente.   Allí se establece una lucha con la cajera por ver quien es más rápido, si ella pasando los productos por el lector óptico o tu embolsándolos, normalmente siempre gana ella además lo sabe y te mira con gesto desafiante mientras dice:" 22"48", yo siempre finjo no oírla y sigo embolsando la compra con cara de despistado, y eso no es todo cuando ya tengo las bolsas en el carro con cara de pena le digo: "uyyyyyy me olvidaba el ticket del parking" no se porqué, pero esto les fastidia profundamente, debe ser por eso que siempre me devuelve el cambio con todas las monedas de uno y dos céntimos, monedas que si alguno se pregunta porque les llaman "rascahuevos" no tiene más que meterse una en el bolsillo del pantalón y acto seguido tratar de cogerla.   Sales con tu carro, y al atravesar el arco de seguridad se pone a pitar como un policía local cabreado, enseguida notas como todas las cajeras y todas las persona que guardan cola te miran de forma inquisidora, y pese a no haber robado nada, te pones rojo cosa que los ladrones de verdad nunca hacen. Solo faltaría que en ese momento soltasen una jauría hambrienta de dobermans que se parasen a dos centímetros escasos de tus pies ladrando y soltando babas además de enseñando dientes "que eso jode". Pero no, solo se acerca la amable cajera de las interminables moneditas de dos céntimos y te revisa la compra diciendo aquello de vuelva a salir, y zassss vuelve a pitar, ella sonríe vengativa pensando "ahora que te den capullo esto por lo del ticket"mientras todos te vuelven a mirar al final solo es un código de seguridad de la botella de J&B que se le olvido a la muy ceporra.   Cuando sales al parking ya solo falta el cretino que se olvido de dar el ticket y esta haciendo cola en la barrera automática sin saber como abrirla.

Ya esta aquí la Navidad

Ya esta aquí la navidad, bueno realmente comenzó a finales de octubre porque quien piense que la navidad es una fiesta religiosa que comprende el veinticuatro de diciembre, nochebuena y el veinticinco de diciembre zum,zum,zum navidad y piense que tiene como base el presunto nacimiento de Jesús de Nazaret y es motivo de alegría, satisfacción, exaltación del llamado espíritu navideño y sobretodo paz, está más equivocado que el asesor de imagen de Anita Obregón.  La navidad comienza y termina cuando los grandes almacenes lo deciden y no es una fiesta católica, o si lo es, lleva oculto al maligno, que en forma de gran almacén, de mercado central o de boutique nos obliga a consumir desmesuradamente y a echar el resto de la economía familiar en regalos, comilonas y demás.  El que está triste estará lo mismo o incluso algo más en navidad, fecha en la que se notan especialmente las ausencias, el que sea un capullo lo será igual o más, cuando quiera mostrar el espíritu navideño que no es otra cosa que portarse dos días como debería portarse todo el año sino fuese tan hijoputa.  Y en cuanto a la paz pues nada sírvase usted mismo de poner el telediario en su canal favorito y podrá ver como efectivamente se paran las guerras, los niños dejan de morir de hambre y los emigrantes dejan de dejarse la vida cruzando los mares en pateras de mierda  Ahora alguien pensara que soy un desalmado que no monta el Belén, no pone el árbol de navidad y no se junta con la familia a intercambiar regalos.  Pues esta equivocado, ya me gustaría a mi, pero la sociedad manda y no me queda más narices que comprar regalos por un precio superior al habitual, no tengo mas remedio que comer gambas carisisisimas con lo buenas y lo baratas que me salen en julio y además, tengo que soportar el espíritu navideño de alguno, que dudo que por dos días, es más por una sola noche, sea capaz de dejar de ser un engendro de la naturaleza.  Y por si fuese poco cada vez que voy al super a comprar, cada vez que entro en cualquier comercio, tengo que soportar los terribles villancicos, villancicos que también suenan en las desafinadas voces de los niños que te llaman a la puerta de casa, no para desearte con su corazoncito en la mano que seas feliz, sino para que les des algunas monedas para sus chuches soltando así todo el espíritu económico/navideño que tan bien les hemos enseñado.  Aunque bien pensado ¿que seria de estas fiestas sin todo este espíritu consumista? Pues posiblemente la celebrasen cuatro ciudadanos y el resto no tendríamos ni tan siquiera esta excusa para reunirnos con la familia, los más desalmados ni siquiera se podrían parar a pensar en algo bueno para el prójimo, aunque simplemente sea desearle una feliz navidad.  Hoy voy a hacer mi buena acción diaria así que no hablare del discurso navideño del rey. 3/12/06 Leed el texto sobre la navidad de mi amigo Pedro Romero

Modernos Bandoleros

Valencia 2 día del señor del mes de octubre del año 1896 Mariano regresa con su burro de trabajar las tierras de su señor. Esta cansado y anochece, así que trata de apurar su paso y el del animal. Cuando llega al cruce de caminos que hay junto al cementerio, se ve sorprendido por dos bandoleros armados y malcarados que salen tras unos arbustos al grito de ¡la bolsa o la vida! El pobre Mariano, ve como su ganancia semanal ya escasa, se va a la bolsa del bandolero que huye igual que llego, pero ahora con una cruel sonrisa en sus labios. Valencia 2/10/06 (en la actualidad ni día del señor ni pollas en vinagre) Mariano (recontratataranieto del anterior) regresa con su viejo utilitario de currar tantas horas como su antepasado, por no mucho mas sueldo. esta cansado y llega tarde a recoger a los niños del colegio porque su mujer aun tiene varios pisos por limpiar antes de la cena. Trata de apurar para que no le cierren el colegio. Cuando llega al cruce de calles que hay junto al cementerio, se ve sorprendido por dos policías locales armados y malcarados que salen tras unos arbustos dándole el alto. "EL RADAR HA DETECTADO QUE IBA USTED A EXCESIVA VELOCIDAD" El pobre Mariano, ve como su escaso sueldo este mes no le llegara, pues se va a las arcas del ayuntamiento. Contempla como los dos policías vuelven a su escondite con una cruel sonrisa en sus labios. Si alguien se pregunta porque se lucho tanto contra los bandoleros, ya lo saben necesitaban ocupar sus escondites para seguir saqueando y que mejor forma que amparados por la ley. 6/10/06

Esto da Gusto

Me levanto como cada día y me voy a la ducha abro el grifo y sé que dispongo de 60 segundos antes que se corte el agua, porque el gobierno ha prohibido un consumo superior y es que necesitamos el agua porque desde que se construyeron los 6500 campos de golf, para no ser menos que el resto de las ciudades europeas, tenemos que sacrificarnos un poco. Bajo al bar de Manolo bueno, así se llamaba en el 2006 cuando lo abrieron ahora es taberna irlandesa Mccallan cosas de la modernidad. Me dirijo al camarero "que pasa gueyy mándate un cafetito nomásssss" no es que este vacilando, es que desde que se dicto la ley para la "integración de los españoles a los emigrantes" esta prohibido dirigirse a ellos en otra lengua o giro que no sea la autóctona de ellos, la verdad he tenido suerte que hoy librase el pakistaní. Decir café es decir mucho, porque esta prohibido desde el 2007 por contener sustancias altamente nocivas y peligrosas para la salud como la cafeína ahora te sirven algo parecido de sabor pero que es un extracto de cola con algunos conservantes como E200 a E299 E203, E213, E227, E270 y E282. Algunos dicen que esto es cancerigeno, pero debe ser cosa de la competencia y la envidia. Me enciendo un cigarrillo y nada mas soltar la primera bocanada de humo veo al vecino de la barra hablar por el móvil, sin pensar lo que iba a pasar segundos después. Veo entrar a la policía y me multan por fumar pero solo son 500 euros así que de mi suelto todavía me quedan 1000 para pasar el mes resulta curioso que desde hace quince años cobre lo mismo. Salgo ligeramente turbado no sé si por el café o por el disgusto de la multa. Me dirijo a la maquina del parkímetro y pago 20 euros por tener el coche allí aparcado toda la noche. Desde que el estado prohibió las plazas de garaje y expropio las que teníamos para convertirlas en preciosos apartamentos de V.P.O para jóvenes, que nos cuesta la torta un pan el aparcar todos los días el vehículo. Todo sea por el bienestar de los jóvenes, total ahora por poco menos de 178.000 euros disponen de una casa de 10 metros cuadrados. Me abrocho el doble cinturón y me pongo el casco con protector cervical mientras pienso que menos mal que no se me ha olvidado sino la multa seria cojonuda. Arranco mientras pienso en fumar el cigarrillo que deje a medias pero en el coche esta prohibido al igual que escuchar la radio y hablar si viajas con alguien. Tras pasar un control donde me meten una multa de 600 euros por circular a mas de 20km/h  llego al trabajo y tras reunirme con mis compañeros para cantar el himno nacional y rezar una salve a la salud de la familia real  comienzo mi jornada de doce horas, pues dice el gobierno que tenemos que trabajar más para hacer frente a los gastos que generan aquellos que no pueden hacerlo y eso que solo son el 60% de la población. Con un poco de suerte librare el domingo porque me deben horas extras, aunque eso no puedo decirlo porque esta penado con cárcel no el hacerlas, sino el cobrarlas. Comienzo a tener un sudor frío, no sé que me pasa estoy inquieto y oigo un extraño ruido de fondo rinnnnngggggggggg rinnnnnnnngggggg me despierto sobresaltado y apago el despertador. Menos mal que todo ha sido un sueño, pero lo tendré en cuenta la próxima vez que vaya a votar al pepé o al pesoe o la madre que los pario, que estas cosas pueden suceder................................. 21/09/06

El Viejo y el Mar

Era una mañana de Domingo como cualquier otro, solo que muy soleado para ser el mes de mayo.  A los mediterráneos nos gusta aprovechar cualquier día soleado, así que decidimos dar un paseo junto a nuestra hija por el paseo marítimo. Allí la estampa era la lógica por el clima gente paseando, otros en bicicleta, parejas de novios, matrimonios con niños etc. Incluso algunos se adelantaban al verano disfrutando de un primer baño de sol. Dado el avanzado estado gestacional de mi mujer, decidimos hacer un alto en el paseo y nos sentamos en el borde de piedra que limita el paseo con la arena de la playa. Mi hija se bajo a jugar a la arena y mi mujer se apoyo en mi hombro  Saque mi pipa y la encendí mientras mi mirada se perdía en el horizonte  El cuadro, ya de por sí idílico, se convirtió en un momento muy especial, cuando oí a alguien cantar un viejo tango de Gardel que hacia más de veinte años que no había vuelto a oír.  Al girarme para ver quien cantaba pude ver a un hombre muy mayor ciego y sentado en una silla de ruedas. Una joven le acompañaba y me sonrió al ver que miraba al viejo  A los pocos minutos, el viejo dejo de cantar y nosotros emprendimos el paseo  -          Un momento le dije a mi mujer  Y me acerque el viejo le tome del brazo y le dije al oído:  -          Gracias.  Cuando me disponía a explicarle el porque de mi agradecimiento el viejo me miro con sus vacíos ojos y me dijo:  No he podido verle porque como ve soy ciego, pero el olor de su tabaco me llevo a un tiempo y un país donde fui inmensamente feliz, sé que usted me oyó cantar y algo le debió de recordar mi canción, pero si alguien debe de dar las gracias es este pobre viejo a usted y su tabaco.  Para que luego me digan que fumar perjudica, es posible que al cuerpo, pero en aquel momento beneficio a dos almas la del viejo y la mía.  18/08/02

La Cita

Mañana mi tren llegara sobre las nueve de la noche. ¿Estarás ahí? -          Pues claro que estaré, un beso. Colgó y se paro a pensar en las enormes ganas que tenia de verla. Desde que su empresa le trasladó provisionalmente a la otra punta del país, ni tan siquiera había podido ir un fin de semana a su ciudad a ver a su novia, y ahora lo deseaba más que nunca. mañana seria la gran cita. Se acostó pensando en ello y durmió plácidamente. El tren se acercaba ya a la estación, entre las sobras pudo ver las vidrieras tan características del anden principal. -          Por fin la veré, por fin vuelvo a casa, solo será un fin de semana pero pienso no separarme de ella ni un instante. Bajo rápidamente del tren, encendió un cigarrillo, tomó la maleta y se apresuro por llegar al final del anden, tratando desde lejos vislumbrar la figura de ella. Allí, a escasos cincuenta metros, se encontraba ella. lucia un corto vestido de tirantes de color negro que resaltaba su espléndida figura. sus negros cabellos se movían por el aire, y a los pocos pasos, pudo contemplar su blanca sonrisa. Se fundieron en un largo abrazo sin palabras, ella le besó como nunca lo había hecho antes, lo que le sorprendió bastante, nunca fue excesivamente fogosa pero hoy notaba un brillo especial en su mirada. Seria la distancia, pensó, pero algo le hacia presagiar un largo fin de semana de amor sin fin. Se dirigieron a tomar un taxi, mientras este cruzaba la ciudad, ella no paro ni un momento de abrazarle y besarle, parecía otra. Estaba gratamente sorprendido. Al llegar a casa de ella, le esperaba una mesa con un mantel de hilo en color salmón, las servilletas elegantemente plegadas sobre la mesa, una cristalería de bohemia que el mismo le regalo unos años atrás y dos velas sobre sendos candelabros de plata, como de plata eran también los repujados cubiertos. Como sorpresa final, su plato preferido regado por un excelente crianza de Rueda su vino favorito. Se besaron, se abrazaron y cenaron casi sin separar sus manos. Al terminar el café, se sirvieron una copa y bailaron a la ya tenue luz de las velas. Una de ellas se apago y antes de que la otra le siguiera, ella le miro fijamente con una mirada hasta entonces para el desconocida. tomó un tirante de su vestido lo dejo caer y cuando repitió con el otro, el vestido cayo cual pluma sobre el parquet. Casi se desmayo cuando vio una minúscula ropa interior en un tono vino, que apenas contenía sus encantos. La abrazo, se besaron con pasión y ella le arrastró al dormitorio. En el dormitorio, una única luz azul hacia parecer la estancia como un templo egipcio, realizado por los más exquisitos artesanos eunucos de aquel lejano país, en un lejano tiempo exclusivamente para aquella noche. Hicieron el amor con una pasión desmesurada, jamás la había visto así de ardiente. Tumbado sin apenas control de sí mismo, y con ella sobre él, poseyéndolo como jamás lo había hecho. Como todas las cosas aquello se acabo, y con la sensación que no le quedaban fuerzas para moverse cerró los ojos. Ella seguía sobre él respirando aun fuertemente y con el pulso agitado. De repente, ella se le abalanzó de nuevo y pudo notar como su lengua le recorría la cara de la barbilla a la frente una vez y otra y otra, abrió los ojos y vio sus negros ojos clavados en los suyos. -          Joder boby te tengo dicho que no subas a la cama, quita de ahí Aparto al  bobtail de su pecho y miro el reloj -          las 6"30 el primer tren sale dentro de una hora debo apresurarme. 19/02/02

La Playa

Que lejanos aquellos años de juventud extrema en los que ir a la playa suponía levantarse al mediodía y armado de toalla y bocata de tortilla de patatas quedabas con los amigos para ir a la playa.  Allí como en el cine, nos situábamos siempre en la parte de atrás la más lejana del mar porque era allí donde se ponían las niñas en top less con las que intercambiábamos miradas, sonrisas, algún cigarrillo o alguna cervecita en el chiringuito.  Hoy con el paso de los años, ir a la playa con toda la familia se convierte en un suplicio la toalla y el bocata se convierten por arte evolutivo en capazo de toallas y potingues varios, nevera, mesa, sillas, y sombrilla.  Nada de ir al mediodía que ahora el sol es más dañino. Hay que pegarse un madrugón de narices a las 8 de la mañana para arriba, cargar el coche cual marroquí y destino al mar.  Después de buscar aparcamiento y dar la consabida propina al gorrilla de turno toca cargar con los trastos como si fuese uno el porteador negrito del cola-cao.  Llegas sudando a la arena, tu mujer estratégicamente busca el lugar más próximo al mar donde la arena es dura y las mujeres más blandas. Allí no hay niñas en top les que distraigan tus obligaciones paterno-conyugales.  Después de instalar la sombrilla ocho o nueve veces consigues que no se caiga, y cuando  ya los niños corretean y juegan con la arena y la mujer se posa sobre la toalla cual lagarto a tostarse al sol tomas posición bajo la sombrilla oteas el horizonte en busca de alguna glándula mamaria digna de ver y te sacas una cervecita.  Sacas la pipa, el paquete de balkan la cargas la enciendes y te sientes un poco lobo de mar saboreando la sal en la boca y la brisa en la cara. ¡Que placidez!  De repente la vieja de la toalla de al lado dice en voz alta:  -¡Que peste! -         Es ese de la pipa, seguro que es droga, dice la vieja que le acompaña.  Tu te giras con cara de pocos amigos pero al ver al marido de la vieja con el escudo de la legión colgando de un cordón de oro del grosor de tu pulgar y un brazo que daría envidia al mismísimo Rambo haces como que no te enteras y miras para otro lado.  La vieja vuelve al ataque:  -         ¡Si es que ya no respetan ni los parajes protegidos!  Y tu piensas, si hombre ni que la bandera azul convirtiese esto en Doñana señora que esto es paraje natural no protegido, además yo fumo lo que me sale de la cazoleta ¡qué leches!  Pasa el tiempo, llegan las primeras top leseras a las que lanzas unas miraditas con cuita de que la jefa no te pille.  De repente oyes a una de ellas:  ¡Que mirara el barrigón de la pipa!  ¡Barrigón! ¿Barrigón yo? Pero si estoy divino, si me conservo mejor que Julio Iglesias habrase visto que falta de gusto que tienen las jovencitas de ahora.  Mientras tu piel va tomando un color rojo gamba, la boquilla de tu pipa va tornándose amarilla como el culo de un chino.  -         pues menos mal que me traje esta baratita que me regalo la suegra, que si me llego a traer la Dunhill xxl Europe living a celebreison me cojo un disgusto de narices. La guardas pensando en que esa tarde ya tienes trabajo para dejarla en condiciones.  Suena la alarma en boca de tu mujer.  -Las doce nos vamos.  Los niños protestan mientras tu recoges todos los trastos, y cargado de nuevo te diriges alegre hacia un coche que te espera a no menos de 40 grados. Y la semana que viene más así es la vida compañero.  21/07/02

El Butanero

En mi casa, cocinamos con la típica botella de gas butano de toda la vida esa naranja que pesa un huevo y que se acaba cuando menos te lo esperas, eso sin contar cuando le da por reventar y deja a medio edificio listo de papeles. Recuerdo de soltero, cuando vivía con mamá, que el butanero del barrio "PACO" pasaba con su mortal carga los martes pero no tenias que recordarlo porque al llegar amablemente llamaba por el portero electrónico y decía algo así: Soy Paco el del butano ¿le subo alguna botella? Y te la subía el tío fuese o no el ascensor con una sonrisa en los labios "señora su botella ¿dónde se la pongo?" le pagaba le daba una propinilla y listo y se acabo. El que lleva el reparto en mi calle pasa religiosamente, es decir si Dios quiere, los jueves aunque debe de haberse ido al caribe a buscar a curro porque hace mas de un mes que no se le ve el pelo......y eso que su llegada se suele notar. En pleno siglo XXI llega el pedazo de mamón con su camión, se baja y automáticamente saca una barra de acero con punta curva y mango anatómico forense de la que desconozco otra utilidad que la de empezar a darle mandobles al camión para que sepamos que ha llegado, el muy neardental desconoce por lo visto la existencia de los porteros automáticos. Tú, si lo oyes, sino toca joderse y eso lo cuento luego, te vas al portero electrónico a chillar como un energúmeno de esos que se ven los domingos en el fútbol: "butaneroooooooooo, butaneroooooo" y como el que oye llover y ahí te quedas Baldomero con tu telefonillo, tu teléfono fijo, tu móvil, tu adeseele y toda la leche de tecnología sin poder contactar con el puto repartidor. Entonces te asomas a la ventana y cual moranco de Triana llamando al yonatan y la yenifé vuelves a chillar ¡butaneroooooooo! Y entonces es cuando el tipo levanta la cabeza enfundada en una gorra de béisbol, barba de tres o cuatro días un palillo mordisqueao entre los dientes y los brazos entreabiertos en actitud amenazante con su barra de acero. Te mira con los ojos fijos y sin articular palabra audible lees en sus labios ¡queeeeee pasaaaaaaa! Y le dices ya medio afónico "una a la veintiuna" pega dos cabezazos como asistiendo y desaparece tras el camión. Tu le esperas como esperabas al bueno de Paco, le abres la puerta esperando escuchar aquello de "buenos días señor, su butano ¿dónde se lo dejo? Y en cambio ves al tío con el palillo sin soltárselo de la boca que te mira como miraba el de psicosis a la chati cuando se estaba duchando. Y oyes una vocecita que te dice: hola buenos días soy la axila del butanero como veras hace tiempo que no veo el agua y del desodorante mejor no hablamos bla,bla.bla.bla. debo de estar volviéndome loco oigo voces de axila en fin que como el tipo no mueve ficha le dices "déjemela aquí mismo" y entonces la entra en tu recibidor canturreando algo así como "te vas me dejas y me abandonas y me cago en tu padre por mala persona" La animada conversación continua "que le debo" chonceuros responde y tu piensas "ya te podías quitar el palillo hijolagranputa que no sé que leches me estas diciendo" pero le dices ¿cuánto? Chasca los dientes y cuando crees que te va a aventar una bofetada por ser tan pesado te dice de nuevo "chonceuros coño" deduzco que son once euros y acierto así que le pago y se larga tan simpático, amable, y oloroso como cuando llegó "adiós me dice la axila" Todo esto viene porque como tengo dos botellas, una vacía y la otra amenazando ruina, y el muy cabrón del neardental del palillo no aparece voy a tener que optar por la segunda opción que consiste en cargarse la botella al hombro bajarla al coche meterla dentro con cuidado que no te joda nada del coche y largarte a la "unica" gasolinera en toda la puñetera ciudad que las vende. La compras la cargas de nuevo en el vehículo y vuelta a casa rezando para que no te paren los policia/recaudarores locales porque eso se llama "transporte ilegal de mercancías peligrosas" y tiene una multa del copón. Me queda la opción de volver a casa por la autoría pero pensándolo bien, allí puede estar la furgoneta de la heineken y como les pille que llevan mucho rato al sol con lo que eso cabrea, igual la multa es mas gorda. Así que nuevamente y ya van cuatro o cinco veranos y algún que otro invierno y muchos puentes, que me encuentro mentando a  la madre que parió al butanero Agosto 2006

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